Жили были у деда бабки. И решил он определится по наличию товарно-материальных ценностей. Поскреб по сусекам. Чисто подмел по амбарам. И вышло ИТОГО: килограмм муки и творога килограмм.
"Крут я! " - решил дед и давай пальцы гнуть. И пока пальцы гнул, незаметно так, пальчиками, колобок и вылепил. А колобок недолго думал. Вообще не думал. Откуда мозги у колобка, только творог да мука. Прыг в дедов "Мерседес" и покатил!
А навстречу ему заяц. Косой, "накосячивший". Косяков-долгов на зайце как ушей. Два. Но большие. "Колобок, колобок! - говорит. - Я тебя съем!" А колобок ему: "Да ты что, заяц! Я от деда с бабками ушел. А от тебя я ДАБУДЫ-ДАБУДЫ-ДАБУДА! "
"Не понял?!" - не понял заяц.
"Все, заяц! Попал ты в непонятки! Косяк за тобой!"- сказал колобок и дальше покатил.
А навстречу ему волк, по жизни. "Колобок, колобок! Я тебя съем!" А колобок ему: "Да ты что, волк. Я от деда с бабками ушел. А ты волк, грамотно до десяти досчитай и мы с тобой круто разберемся". Начал волк грамотно считать, а колобок дальше покатил...
На этом месте должен был быть медведь. Но он не явился. Колобок минут двадцать подождал и дальше катит.
Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла - и бряк с дерева. Крокодил внизу видит - ворона брякнулась "не иначе как обкурилась!" - и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит: "У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!..
Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит
учительница, осторожно опускается на стул:
- Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые
интеллигентные женщины... решили скоротать
вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку
вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки водки...
Голос учительницы становится все тише, голова опускается
на стол и она умолкает... Голос из класса:
- Марь Иванна! А что спрашивается?!
Учительница медленно поднимает голову:
- Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить
еще пиво?..
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие
его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую".
Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали,
а я остался.
-Здравствуйте, недавно купил у вас морскую свинку. Запустил ее поплавать в аквариум, она немного поплавала , а потом улеглась на дно и уснула. Не подскажете, чем ее теперь кормить?
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол “Арктика”, намотавший его на винт.
Дети в подвале играли в бордель
Чести лишилась овчарка Адель.
Я, ты, он, она
Вместе выебем слона
Двое в жопу, двое в нос
Доведем слона до слёз
Проходит маньяк мимо песочницы, в которой играется девочка и спрашивает:
- Девочка, а если я тебе один пальчик отрежу, сколько у тебя останется?
- Три!
- Почему три?
- Дядя, вы уже вчера приходили!
Семья некрофилов примет в дар труп Вашего родственника
Зашел к знакомому в воинскую часть. Сижу жду. Выходит один служивый,
знакомый очень "шапочно". В руках открытка
Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...
Абизяны с кибордами?!
...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред.)
Hardcore
Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:
1) дебильные фотографии птиц
» Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.
2) хочу гея в Казани прямо сейчас
» Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...
3) химический состав фекалий
» Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!
Способ №1. Вы едете в троллейбусе. Рядом — незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: «Даром — за амбаром!!!» и возмущенно выйдите на ближайшей остановке.
Способ №2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.
Способ №3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: «Ты очень злишься?»
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее
его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его
внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал
ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И
веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко
возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.....................................&
Девушки:
- Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
- Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).
- У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
- Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый
отморозок из всех, каких я когда либо-видела).
- Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей).
- У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
- Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться
с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
- Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная
работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой).
- Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).
- Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать
о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).
Вот некоторые из них:
1. Невозможно лизнуть собственный локоть.
2. На протяжении жизни человек случайно проглатывает в среднем 70 насекомых.
3. У мужчин в пупочной впадине собирается в 2,5 раза больше мусора, чем у женщин.
4. Занавеска в душевой кабинке всегда выгибается вовнутрь.
5. За всю жизнь человек испускает такое количество газов, которое в закрытом помещении приводит к удушению.
6. Среднестатистический мужчина думает о сексе не реже 7 раз за день.
7. Муравей способен поднять груз, в 150 раз превышающий его собственный вес.
8. Слоны - единственные животные на Земле, (кроме человека), которые занимаются сексом ради удовольствия.
9. 75% прочитавших эти сведения пытаются лизнуть собственный локоть.