Markitj's blog
Mladi Rade je za 1000 eura kupio konja od gazde s imanja. Gazda je obećao isporuku sledeći dan.
Taj dan je gazda došao i rekao: "Žao mi je momče, konj je crkao."
Rade je rekao: "Dobro, vratite mi onda moj novac."
Gazda: "Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio."
Gazda: "Zašto?"
Rade: "Raspisaću lutriju! Nagrada je konj"
Gazda: "Ne možete to uraditi!"
Rade: "Mogu, samo gledajte! I nemojte nikome reći da je konj uginuo."
Mesec dana kasnije gazda sretne Radeta i pita ga šta je bilo?
Rade: "Ništa posebno. Raspisao sam lutriju. Uplatni listić je bio 5 eura.
Prodao sam ih 2.000 i…
Dolazi inspekcija u kontrolu u skolu i uciteljica, sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost,kaze devojcicama da, ako Perica kaze neku ruznu rec, vriste i istrce iz ucionice. Postavlja inspektor razna pitanja, a deca odgovarala i na kraju inspektor pita:
˝Je li, deco, je l' zna neko sta se ovo zida pored skole?˝
Perica se javi:
˝Ja znam!˝
˝Sta Perice?˝
˝Javna kuca˝ - kaze Perica.
Devojcice pocese da vriste i trce iz ucionice, a Perica vice za njima:
˝Stanite kurve tek su temelje udarili !!˝
Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.
Posle vecere svaki par ode u svoju sobu. Ujutru, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene obe noge.
Pitaju prvog sta mu se desilo, a on im kaze:
-"Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja iz navike iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim z
Drugi ce:
-"Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni…
„Znaš, mi smo zajedno sto godina, kod tebe mi je sve poznato, a ja bih da probam nešto novo. Hvala na razumevanju“
To mi je rekla moja prva ljubav, ostavljajući me da cvilim i razmatram da li je spektakularnije ubiti se skokom sa Gazele ili pištoljem na platou Nikole Pašića. I gde da nađem jebeni pištolj? Od tog mozganja sam brzo odustao, pošto sam se opet zaljubio. Ona je takođe izašla iz duge veze. Malo smo se drapali na Kališu, šetali Knezom i jeli čizburgere u Meku da bi mi ona na kraju večeri rekla:
„Znaš, sa mojim bivšim sam bila sto…
Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se derući na djecu.
Čovjek na ulazu joj kaže:
– Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Jesu su to blizanci?
A debela ružna žena prestane vikat, podigne nos i odgovori:
– Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?
– Ne, nikako, odgovori čovjek, samo ne mogu vjerovat' da je netko s vama spavao dva puta... :D